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João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
Por que na maioria das vezes as coisas são mesmo assim?
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Mesmo assim eu não esquecia dele. Em parte porque seria impossível esquecê-lo, em parte também, principalmente, porque não desejava isso. É verdade, eu o amava. Não com esse amor de carne, de querer tocá-lo e possuí-lo e saber coisas de dentro dele. Era um amor diferente, quase assim feito uma segurança de sabê-lo sempre ali.
desde já deixo claro que tenho /medo dessa coisa.
melhor que psicólogo EVER.
Ana Paula de Souza Fonseca - Nasc.: 05/10/1988 às 16:15 em Belo Horizonte (MG)
Posição dos planetas:
Sol em 
Libra
Lua em 
Leão
Mercúrio em Libra
Vênus em 
Virgem
Marte em 
Áries
Júpiter em 
Gêmeos
Saturno em 
Sagitário
Urano em Sagitário
Netuno em 
Capricórnio
Plutão em 
Escorpião
Posição das casas:
Ascendente em Peixes
Casa 2 Áries
Casa 3 Touro
Casa 4 Gêmeos
Casa 5 Câncer
Casa 6 Leão
Casa 7 Virgem
Casa 8 Libra
Casa 9 Escorpião
Casa 10 Sagitário
Casa 11 Capricórnio
Casa 12 Aquário
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ai, que dia gostoso e colorido! *-*
tô boba, sorridente... e tudo por algo tão simples: estar ao lado de alguém que gosto, que gosto muito.
eu não queriiiiia parar de abraçar, eu não queriiiia ir embora!
por mim ficaria ali tomando coca e cortezano o resto do dia, haha, tudo bem, tava tudo lindo.
nha, quero mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais.
ainda escuto você repetir meu nome; *-*
[ borboletas no estômago ]
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Na tarde de sábado, estava eu assustadamente dentro do amor (eu não acreditava mais que o amor existisse, e a vida desmentia).
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Enquanto ouvi no rádio uma música que parecia conhecida. Dizia qualquer coisa como "a realidade não importa, o que importa é a ilusão", no que eu concordava plenamente.
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Liguei o rádio. Além dos pensamentos, queria outros ruídos no cérebro. Mais profanos, menos confusos.
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Era sábado à noite, quase verão, pela cidade havia tantos shows e peças teatrais e bares repletos e festas e pré-estréias em sessões de meia-noite e gente se encontrando e motos correndo e tão difícil renunciar a tudo isso para permanecer no apartamento lendo, espiando pela janela a alegria alheia.
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Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.
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De repente - ou não de repente, mas tão aos pouquinhos, e tão igual todo dia que era como se fosse assim, num piscar de olhos, num virar de página - passou-se muito tempo.
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Eu disse: a lua está tão bonita que dói por dentro. Ele não entendeu. É tudo tão bonito que me dói e me pesa. Fico pensando que nunca mais vai se repetir, é só uma vez, a única, e vai me magoar sempre. Não sei, não quero pensar. Neste espaço branco de madrugada e lua cheia, preciso falar, e mais do que falar, preciso dizer. Mas as palavras não dizem tudo, não dizem nada. O momento me esmaga por dentro.
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Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso é, às vezes, cruel porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'.
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Vontade de encostar a cabeça no ombro de alguém que contasse baixinho uma história qualquer.
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Odeio e amo. Porque o faço, talvez perguntes. Não sei. Mas sinto que é assim, e sofro com isso.
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz
Hoje já sei que sou tudo que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez
Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora
Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi
Celinha diz:
você acha que eu consigo prestar?
Ana diz:
por algum tempo sim.
mas vai sofrer.
Celinha diz:
por que?
Ana diz:
porque as pessoas não prestam. você vai fazer tudo direitinho. ver que não valeu a pena. sofrer. e voltar a não prestar.
acabei de enviar um e-mail total non sense.
pros outros, né. pra mim faz todo o sentido, embora não tenha nenhuma pretensão.
ana, acorda e aprende a viver de presente, menina!
chocolate, compras incontroláveis, casa toda trancada, lágrimas.
insônia, compulsão alimentar, bruxismo, depressão, medo.
não dá mais. tá tudo muito pesado.
não sei até quando vou aguentar. não quero mais aguentar, eu não suporto.
tudo parece tão clichê e banal, eu sei.
mas sei também que só dói em mim, que só EU sei o que sinto. o quanto as coisas aqui são escuras e pesadas. sei que não tenho mais forças, que não dá mais. que a qualquer momento tudo vira pó.
tô cansada, muito cansada.
todo dia morre mais uma esperança.
Eu sei que por muitas vezes você perdeu o fôlego só por estar ao lado dele, e deseja impacientemente que a sua perda de fôlego hoje fosse pelo mesmo motivo, ao invés de ser pela falta que ele te faz. Eu sei que todas as vezes que o telefone toca perto das nove, você deseja que seja ele.
Eu sei que você fica pensando naquele sorriso doce, que só ele tinha, no jeitinho que ele balançava o cabelo, e na forma toda desleixada dele andar. Eu sei que ás vezes você se pega imaginando cenas onde você e ele estão juntos e felizes novamente.
Eu sei o quanto você sente falta daquele abraço apertado, e também sei que você faria de tudo para sentir ele só mais uma vez. Sei que tem vezes que você fecha os olhos e parece que está beijando ele novamente, como se fosse a primeira vez. Eu sei MUITO bem o quanto você sente falta dos beijos dele.
Aqueles defeitos irritantes que só ele tinha, aquele jeito teimoso, e aquela mania de sempre querer te tirar do sério, eu sei da falta que isso faz. Eu sei que você revive cenas, volta no tempo, deseja que seu passado se torne presente mais uma vez. E eu sei a dor que você sente quando descobre que seus planos de um futuro ao lado dele, não serão mais realizados. Eu sei o quanto as lembranças insistem em aparecer na sua mente. Eu sei que cada detalhe, cada lugar, faz você lembrar dele.
Aquela música que ele cantou pra você, a mesma música que tocou na primeira vez que vocês se beijaram, a música que era só de vocês, eu sei que você se proibiu de escutá-la. Eu sei que em algum dia você sentiu no ar aquele perfume que só ele tinha, e que ficou olhando para os lados na esperança de vê-lo novamente. Eu sei a falta que você sente do cheirinho dele.
Eu sei como você sente falta dos amassos no elevador, no sofá, no cinema [..] e dos mil jeitos de esconder isso dos outros. Eu sei da confiança que você tinha nele. Sei das palavras de conforto que ele te dizia, que nem eram tão extraordinárias assim, mas que pra você soavam com o melhor poema do mundo.
Eu sei que você fica relembrando aquelas conversas, que até um tempo atrás pareciam ser tão inúteis, mas que hoje fazem muita falta. Sei da dor que você sente, só de imaginar, que ele pode estar sendo feliz com outra pessoa. Seja pela falta, pela dor, pelas lembranças, pelos sonhos, eu sei muito bem das lágrimas que você já chorou, e que infelizmente, ainda vai chorar. Eu sei e como eu sei. Sei que você já buscou em outros rostos, outros corpos, uma forma de esgotar essa falta.
Eu sei que no meio de tantos amigos, risadas, momentos, você se sente perdida , e que trocaria tudo pela companhia daquele menino. Eu sei o quanto você sente falta de fazer nada ao lado dele. Eu sei o quanto ele te dava atenção, e o quanto ele te fazia se sentir única, e amada. Eu sei que você torce para seu celular tocar, e que seja ele dizendo que está com saudades e que quer muito voltar pra você. Eu sei que você espera todos os dias para receber de volta aquela mensagem: "tenha um bom dia meu amor". Eu sei que você abre diversas vezes o seu email esperando encontrar algum oi que seja. Eu sei o quanto você gostaria de ouvir só mais uma vez um " EU TE AMO ". Eu sei como você amou esse garoto. E eu sei também, e mais do que ninguém, o quanto você ainda o ama.
hoje é dia de se enfeitar. se divertir.
de tudo parecer mais bonito.
espero que seja assim pra mim também.
tô mais tranquila.
sei lá, falar faz com que os sentimentos se dissolvam nas palavras. pelo menos é a sensação que tenho.
tô mais feliz...
mas continuo desanimada.
amanhã tenho uma prova de seleção, NÃO POSSO ESQUECER.
quero muito fazer esse curso, vai ser super bom pra mim.
voltar a ter uma rotina, conhecer pessoas novas.
então... tô sem assunto :B
acordei cedo hoje. a capitu tá meio estranha, vomitou :/ deve ter comido algo que não devia! parece mais um avestruz que um cachorro, haha.
quero ouvir música e cantar alto.
ouvindo special k.
depois de quase uma hora direto com 'sigo o coração que diz que não sabe, mas é segredo'.
música gay, mas tão bonitinha. me faz pensar no passado.
em um monte de coisa que eu queria ter feito... e não fiz.
que eu podia ter feito... e não fiz.
mas de que adianta isso agora?
o tempo já passou, tantas coisas mudaram. tudo tão diferente.
cada pessoa vivendo uma vida, distante, alheia à tudo o que aconteceu no passado.
como se não importasse mais. como se as pessoas fossem passageiras, assim como o tempo. os sentimentos.
não posso criticá-las, afinal, faço o mesmo. dia após dia.
essa minha mania de viver de passado só atrapalha, e é um fato que não consigo mudar.
sempre querendo o que já foi, sempre sentindo falta. falta de que? das pessoas, dos sentimentos mais puros, de situações mais fáceis?
por que não viver o AGORA, deixar as coisas acontecerem?
por que não arcar com as consequências dos meus atos?
por que sempre fugir, sempre procurar um colo, uma proteção?
oscilando muito hoje. não quero isso. chega.
'C'... diz:
quero terapia, rum, vc, praça
EU TAMBÉÉÉÉÉÉM! me salva do abismo de mim mesma, please?! alguém?!?!?!?!?!?!
"-E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.
(Silêncio)
-Mas não seria natural.
-Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
-Natural é encontrar. Natural é perder.
-Linhas paralelas se encontram no infinito.
-O infinito não acaba. O infinito é nunca.
-Ou sempre."
(Caio F. Abreu)
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Meu Deus, não sou muito forte, não tenho muito além de uma certa fé — não sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justiça-cósmica ou a-coerência-final-de-todas-as-coisas.
Preciso agora da tua mão sobre a minha cabeça.
Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir.
Que eu continue alerta. Que, se necessário, eu possa ter novamente o impulso do vôo no momento exato.
Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém.
odeio me sentir rejeitada.
abandonada.
trocada.
a pessoa que o faz passa de 'amoreterno' pra 'vilãodanoveladas8'.
ainda que o abandono aconteça só na minha cabeça...
é isso que eu queria falar pras pessoas às vezes. calem a boca, calem todos a boca.
ninguém tem idéia do quanto algumas coisas 'banais' são gigantescas pra mim.
não sou obrigada a ficar escutando o quanto tô gorda, o quanto preciso fechar a boca, o quanto fiquei feia nos últimos tempos.
foda-se. comigo é 8 ou 80. 800, aliás. fechar a boca pra mim não significa simplesmente diminuir a quantidade de comida.
significa dias e dias sem comer NADA, significa dores por todo o corpo já machucado por anos de anorexia, significa dedos na garganta e pus saindo dela depois. significa fazer xixi de sangue, significa ficar com o ouvido entupido de cera e bolinhas estouradas, significa prisão de ventre por mais de 1 mês, significa menstruação desaparendo, significa cabelos caindo e dando falhas, significa unhas quebrando todos os dias.
parece nojento, feio... né?! pois quem passa por tudo isso sou eu. calem a boca, não dêem opiniões sobre meu peso, não as estou pedindo pra ninguém.
quem chora ao se ver no espelho, quem foge das pessoas, quem não sai de casa, quem fica contando os ossos da costela, quem conta calorias de tridents e alfaces, quem vomita meia maçã, quem tem crises de fúria, quem se pesa 4x por dia, quem toma diuréticos e laxantes todas as noites, quem tem dores horríveis nos ossos, quem sente os dentes bambeando, quem fere a língua, quem fica toda pintada de vermelho por baixa imunidade, quem pega qualquer virose por aí, quem sofre, quem rejeita, quem é rejeitada, quem perde a vida... sou eu. eu.
então EU decido o que é melhor pra mim.
se me acho bonita do jeito que estou? não.
se gosto do meu corpo? não.
se queria emagrecer? muito.
mas pra mim não é só uma questão de reeducação alimentar, e não me importo a mínima que vocês não entendam isso.
mimo, capricho, vontade de aparecer? pensem como quiserem.
eu não vou lutar contra mim mesma mais uma vez.
se dessa ver a anorexia reaparecer, ela me vence.
então, pensem antes de falar.
ou calem a boca.
Sentados embaixo da janela marrom que quase desapareceu na foto. Comendo fandangos do grandão. Sujando as mãos e rindo.
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"Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo.
Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho.
Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro.
Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor.
O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós.
Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto.
E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?"
Esse calor tá matando. Ventilador ligado no máximo dia e noite, nuossa.
Tô passando mal. É tanta coisa que nem vale começar a enumerar. Contei pra minha mãe dos sangramentos, ela tá muito preocupada. Me colocou mais medo do que eu já tava... Falou do histórico de leucemia na minha família, e não é pequeno. Vivos têm 3 membros.
Enfim... não quero ficar pensando nisso.
E queria parar de pensar no passado também. Na verdade não é bem no passado, é no possível futuro que eu teria agora. Tenho pensado muito no P. Sem contar que ele aparece nos meus sonhos com muita freqüência. Sei que não o amo, que não sinto nada por ele além de atração. Aliás, nem sei se pessoalmente sentiria a mesma atração de antes. Sei que amo outra pessoa, tenho uma vida sendo construída, planos, sonhos, vontades... tudo ao lado dela.
Mas penso nele. Bastante.
Em como seria minha vida agora. Se tivéssemos o filho que pseudo-aconteceu. Se ele tivesse conseguido me dar o golpe da barriga em outra época. Como eu estaria? Mais feliz? Mais estabilizada? Mais estruturada?
E ele? O amor louco que sentia continuaria? Ou teria ido embora, assim como foi depois que nos distanciamos?
I don't know.
Só queria parar de pensar em tudo isso. Não me acrescenta nada, e me desequilibra.
Quando somos adolescentes é tudo tão mais fácil... sonhar, fazer acontecer, se motivar. E quando a gente é adulto faz o que? Se lamenta, sente saudade do passado?
Eu não sou mais adolescente, mas também não sou adulta.
Na verdade acho que sou criança. E queria ser pra sempre.
É bom amar alguém. Esse sentimento novo, intenso puro. É bom. Mas às vezes incomoda também. Nunca me vi ou me imaginei nessa situação... sem conseguir me ver caminhando sem outra pessoa ao meu lado. E agora é assim: não tem "eu", só tem "nós".
Independente de tudo.
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"Vieram o tempo, a distância ,a poeira soprando... Mas eu trouxe de lá, a memória de qualquer coisa macia, que tem me alimentado à noite, principalmete aos domingos..."
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